Consequências

Olás!! Cá estou eu… tentando organizar a vida e principalmente os sentimentos. Descobrir quais são eles e como devo administrá-los… descobrir quais são os meu reais desejos para a vida (não quero mais empurrá-la com a barriga! quero mesmo colocar meus desejos como prioridade… mas quais são eles? não quero mais levar a vida somente cumprindo meus papéis sociais!) e correr atrás desses desejos… E é tudo tão complexo, tudo tão misturado, tudo tão interligado. Sem contar na montanha-russa de sensações e estados de espírito… tudo muda em segundos! Gostaria de ser mais equilibrada nessa questão… mas – PORRA!! – eu já me seguro em tantos outros quesitos!! Com essa mudança de relacionamento estou aproveitando para rever outras questões da vida também, já que é pra sofrer por uma coisa, que venha uma enxurrada de coisas a serem mudadas!! E mudança é bom, é bom, é ótimo!! Dói sim… tá doendo pra caramba… mas me faz ver que estou viva. E não posso desperdiçar uma vida… isso sim seria um pecado: o desperdício da vida. Claro que estou tentando suportar, administrar e viver com as consequências todas… eis algumas que me ocorrem agora:

Contas a pagar e menos dinheiro (e talvez menos possibilidades…)

Coisas da casa… até já abri mão da ajudante que cozinhava…

A solidão que paira em minha cabeça… aquela solidão ruim e não aquela boa, aquela que a gente deseja…

Os olhares curiosos das pessoas, o tratamento diferenciado agora – algumas pessoas estão ‘cheias de dedos’ para falar comigo…

E n outras que não percebo agora. Ainda bem!! Vamos aos poucos, senão não sobrevivo!! Até as amizades-coloridas parecem que sentiram minha mudança… e para a pior! Estão mais sumidas, menos envolvidas, desconfiadas. Talvez seja minha percepção de momento… e por isso mesmo não seja real, já que estou analisando no meio desse turbilhão de coisas… Mas talvez o interesse deles se baseava muito na impossibilidade, no risco, na aventura… e talvez eu não possa mais oferecer isso para eles. Sei lá! O V., por exemplo, estressou comigo em dezembro… ficamos semanas sem contato nenhum e depois reapareceu com a história de que estava muito complicado me suportar, eu estava muito triste, reclamona com ele e sobre ele, cobrando coisas que ele não poderia oferecer e muito menos que eu teria direito… Vai saber? Tentei fazer um flashback e ver se realmente estava me comportando daquela maneira, mesmo que inconsciente… e acho até que eu estava! Conversamos depois, nos reencontramos, mas ainda não está bom como estava antes. Hoje, por ex., era para ele vir e não veio. Disse que está muito gripado e que está em casa inclusive, não foi para a empresa… quem é que sabe? Adiantaria eu chutar o balde e fazer mil perguntas? Cobrar se ele está mesmo doente ou lá em Salvador, na festa da lavagem da escadaria do Bonfim? Não… eu nunca saberia e só afastaria ainda mais ele de mim. Acho que preciso de uma decisão sobre ele sim, até porque como estou sozinha preciso me libertar para seguir adiante com ele mesmo ou para investir em outro alguém, investir integralmente, de maneira verdadeira e real. Não com o brilho dos amantes somente. Mas não estou emocionalmente em condições disso agora para me ‘livrar’ dele, desse tipo de relacionamento. De alguma forma isso tem me ajudado, tem preenchido o vazio do sentimento, a lacuna ‘amor & sexo’ dentro de mim. Mas anote aí: vou resolver essa pendência com ele. E será outro ciclo da vida, outra fase. Com ou sem ele. Vai doer de novo, mais uma dor… mas vai ser bom também. Vou dar um up na vida, subir mais um degrau.

Paro por aqui. Essa fase será assim: desabafos do nada… as vezes sem conexão, sem noção. Com tudo junto e super misturado. Fui!

 

MUDANÇA!

e então, após o último post em 13 de setembro, justamente quando eu termino dizendo que a família ia bem, dali algumas horas, alguns dias, uma MUDANÇA GIGANTESCA toma conta da minha vida para sempre! E eu adoraria dizer “e foram felizes para sempre” Mas realmente não é o caso. E nem quero que tenha cara de final de conto de fadas… não pela possibilidade quase remota de encontrar um príncipe, mas pela certeza que seria um fim. E eu não quero um fim para história agora, muito contrário, agora é que eu começar outra história, outraS históriaS! No plural, com muitos ésses! E no dia 19 de setembro então, após uma discussão horrorosa na hora do almoço, com o pobre do meu filho mais velho como suposto motivo, me dei conta de como eu estava com os nervos à flor da pele com meu marido… de quanta raiva eu sentia por ele por ter aquele gênio maldito, aquela pedância toda, prepotência, dureza… enfim… n outros atributos péssimos. Mas passada aquela tarde, na noite eu ainda tinha um resquício de esperança e de vontade de retomar o ‘bom clima’ entre nós, de tentar conversar mais uma vez, de ir adiante com o casamento. E fiquei surpresa e aliviada quando ele me disse que não queria mais… que aquela briga tinha sido um divisor de águas e que, portanto, era dada a hora de separar, que não podíamos mais continuar daquela maneira. Havíamos perdido o respeito total, por nós, pelo nosso casamento e pela presença dos filhos. E eu me senti tão forte e aliviada que rapidamente concordei, porque era o que eu mais desejava: estar livre dele! Independente das consequências: estar livre, livre, livre!!! LIVREEEEEEE!!! Sozinha na minha casa… só com meus meninos!!!! E assim os dias foram passando… passando… passando… Com dias muito tristes e deprês, quando batia uma carência e aquele sentimento de precisar de alguém sempre ao lado, a bengala, o suporte. De ter carinho e sexo quando se quer, porque há um outro ali, teoricamente disponível sempre para isso. E teve também tristeza por não querer que as pessoas tenham dó da gente, nos olhem com aquela cara de quem fracassou, de quem não deu certo… e tristeza ainda por ter que sair por aí, à mercê da sorte, para buscar uma nova pessoa, de ter que lutar por alguém, de ter que investir. Eu não queria ter de investir, ter de gastar tempo e tutano em conquistar alguém para ser meu novo suporte, minha nova bengala. Por outro lado, teve dias muito muito felizes, de uma leveza que há muito eu não sentia, de uma alegria por olhar o mundo e pensar: eu posso ter você mundão!! Eu posso ter um mundo de possibilidades agora!! Tenho um fardo a menos nas costas!! Resolvi essa pendenga que tanto me consumia, martelava meu cérebro e meu coração… e o meu instinto ou minha intuição que dizia: vc não quer mais isso para sua vida, vc não quer mais esse relacionamento para vc, vc não merece isso, não abaixe a cabeça, não empurre a vida com a barriga… e eu me vi, livre, leve e solta!! É a minha alma que se liberta!! Entre muito choro e muito sorriso, entre a alegria e a tristeza, entre os dias de sol e de chuva, eu realmente estou só a partir de agora… aliás, desde 19 de setembro. Sofri com isso no início, arrumei maneiras de estar mais perto do marido, de vivenciar coisas com ele pela pura sensação de vazio… conversei com ele uma meia dúzia de vezes numa tentativa de voltarmos… e graças à coerência dele – e decisão já tomada!! – não voltamos não… ele não quer! ALELUIAAA! Ele me mantém, no final, na direção certa. Mais uma vez ele decide, mas em meu benefício. Hoje, passados quase 4 meses, já não quero a presença dele tão frequente só pra tampar um vazio… quero uma companhia num tempo muito selecionado, pouco, restrito… pela manutenção da nossa amizade e da convivência de nós 4: eu, ele e os dois meninos nossos. Eu ainda sinto o vazio – claro!, mas quero me dar esse tempo da solteirice, da solidão, de viver comigo mesma, de estar só comigo. Quero preencher o vazio com uma história nova, mais madura, com menos erros, com menos diferenças, escolhida a dedo, verdadeira, que venha da paixão. E graças à Deus eu posso ter isso!! A vida está me dando outra oportunidade!! Obrigada!! Obrigada!! Obrigada!! Inclusive “muito obrigada meu ex-marido” pela oportunidade que vc está me proporcionando!! Parece fácil diante de tudo que escrevi, mas só eu sei do tanto que chorei, das crises que tive, das análises e conclusões a que cheguei de mim mesma, da dor de pôr os dedos nas minhas próprias feridas, da sensação de solidão profunda, da sensação de ser a pessoa menos interessante do mundo e culpada por todos os erros do meu casamento. Só eu sei como é estar nesse processo e ter que administrar tantas variáveis reais e tantas outras abstratas, fantasmagóricas, malditos resultados das regrinhas sociais… E estou aqui, melhorando a cada dia, ficando mais forte, mais decidida, me conhecendo e reconhecendo, me resgatando, me recompondo. Quero outra vida. Quero outros desejos. Quero outros sonhos. Quero outras companhias. Quero outras regras. Quero outras histórias de amor. Quero viver novas coisas. Quero sentir o frio na barriga de novo. Quero sentir felicidade genuína, verdadeira. Quero ter empolgação nas coisas. Durante esse período comecei a fazer análise… e tem sido bem interessante. Chorei demais nas primeiras sessões… me desaguei. Chorei para alguém que nunca tinha visto. Falei tudo – ou quase tudo – para alguém que nunca tinha visto. E descobri tantas coisinhas em mim!! Coisinhas chatas, ruins. Coisinhas boas e fortes. Estou descobrindo meu ‘funcionamento’, como diz a terapeuta. Descobrir como funciono para não me ferir, para me respeitar, para melhor inclusive. E nesse período revi queridos… amores de plantão, amigos-coloridos, homens que eu amo de maneiras tão diferentes e que, cada um a sua maneira, me deu um pouco de carinho para eu não ir até o fundo do poço da tristeza! Reencontrei o J. numa sexta-feira deliciosa na cidade dele, num bar bacana e com amigos tão gente boa! Me senti como se fosse daquela turma há 10 anos!!! Reencontrei HM em uma cidade aqui perto… e passamos uma tarde toda juntos, entre mta conversa, mto beijo e pouco sexo, hehehe. Reencontrei diversas vezes o V., e entre mto sexo e pouca conversa, andamos colocando alguns pingos nos is da nossa vida de 20 anos. E ficamos 1 mês sem nos vermos e falarmos por conta, segundo ele, da minha alta cobrança… já que tenho posto nele minhas expectativas emocionais… mas há controvérsias sobre isso, claro! Nos revimos ontem e foi tudo tão intenso, e a saudade dele ainda está aqui dentro de mim. Falamos um pouco sobre nós e como ficaremos daqui em diante, mas basicamente é o “tudo certo e nada combinado”, porque só a minha vida mudou, só eu estou com mais disponibilidade, ele não. E sabemos dos riscos que corremos agora… mais ele do que eu. Embora eu não esteja tão a fim e aberta para um novo relacionamento agora. As vezes me ocorre que eu gostaria muito de tentar com o V., justamente pra vermos o que significam esses 20 anos indo e vindo. Talvez signifique tudo, talvez nada! Mas só vivenciando para saber. Os meus filhos tem reagido bem, melhor do que eu imaginava até… mas o papai nunca foi tão presente assim também, certo? Ele me ajudou nisso também! thanks! Já os familiares e amigos tem sabido aos poucos… conforme perguntam… conforme a ocasião… Aqui na empresa acabei contando tudo após as festas. Entrei 2012 diferente, assumindo a mudança. Acho que fiz bem, fiz uma “passagem”. Tirei a aliança inclusive no dia 1o. do ano. Sei lá… muitas coisas rodando na minha cabeça… muitos pensamentos… as vezes ótimos, as vezes péssimos. Muitas esperanças, muitas e muitas… e outras vezes absolutamente sem esperança nenhuma. Mas é fato a minha sensação de leveza e liberdade, e isso não tem preço. Chega das mesmas lamentações, aquelas de anos… as coisas precisam se resolver, mudar.  Mudaram. Viva, viva!! E estou viva

Tudo junto e misturado

Olá terráqueos… I’m back! Mais de um mêszinho depois, cá estou, escrevendo para o meu seleto e ralo público… hehehe… Ralo no sentido de pouco, escasso, claro. O correto era fazer um post tipo “rapidinhas” de novo, já que as notícias não são tantas assim… e muito menos daquelas recheadas de detalhes picantes e deliciosos. But, mas, porém, todavia, resolvi escrever algo de formato novo para não cairmos na mesmice. Bom, vamos lá entonces… letisgol: há algumas novidades, mas nada super-surpreendente! Unfortunatelly! Devo dizer que tive notícias do HM em meados de agosto, mas claro que foi porque eu cutuquei o moço! Trocamos alguns emails bem gostosos… calientes… ui… e ele só disse que mandaria sinal de vida qdo voltasse do Caribe, onde estava em um evento O mais gostoso dessa troca foi ele dizer que gostaria que eu estivesse ali com ele, curtindo aqueles dias naquela cidade com praias paradisíacas e muitas baladas… Dizer é super fácil, eu sei… provável que não tenha sido o sentimento… caso contrário, logo no retorno, teria entrado em contato… e isso já faz 1 mês e nada do moço! Droga. Outra coisa fofa escrita por ele: que dentro da minha empresa, o coração dele já tinha dona… eu, entenderam? Ou seja, trocando em miúdos: em outras empresas, locais, contextos, ele era de outras mulheres… é do carvalho! =) Bom, mas eu não sou idiota de achar que o cara pensa em mim e me quer “por demais”, como diria um certo amigo… Sabe que estou desconfiada que o cara é gay? Sim, sim, sim… um amigo dele me escreveu, e ele é gay… e disse que viajaram os dois juntos e que foi “mágico”…. huuuummm… mágico??? Como assim, mágico? Não haveria outro adjetivo melhor? Mais másculo? Não sei não. Tô seriamente inclinada a duvidar da masculinidade dele…  Fora ele, troquei poucos conversas com o J., mas esse daí não vira nada mesmo. Quando eu tenho coragem e convido, ele arruma uma desculpa… sempre! E ele só me convida qdo sabe que eu não poderei… sempre em cima da hora! Então vai catar coquinho! Agora o V. eu tenho visto semanalmente… aliás, na semana passada nos vimos 3 vezes… e um deles foi bem especial: tivemos um reencontro de colegas do colegial e ele veio para minha cidade. Reencontramos pessoas de 20 anos atrás e foi muito legal e emocionante… Todo mundo lembrando de passagens hilárias… de pessoas legais, engraçadas… e das pentelhas também! huahuahuahuahua… E nós passamos o dia juntos, nós e os amigos, quase grudados o tempo todo… brincando um com o outro, sorrindo, tirando fotos… e ficamos com várias de recordação, juntos. Casal lindo, modéstia a parte. E do buffet, reunimos uma galera e ainda fomos para um boteco da cidade… e o que começou as 13hs acabou só às 22hs com todo mundo mais louco que o Batman!! hahahaha… Esse sim foi um encontro mágico!! Não parei de pensar nele os dias seguintes… meu pai… como o V. mexe comigo… tantas recordações boas vem à mente… momentos… sorrisos… risadas… noites juntos… colegas que saíam conosco… muito muito bom! Além desse encontro, onde não rolou sexo de jeito nenhum, tivemos mais 2 na mesma semana… ahhhhhhh… esses sim rolou um amor bem gostoso, cheio de vontade que a gente tava segurando desde o encontro dos colegas de colegial. Nos vimos na terça e quinta-feira… e foi gostoso… mas fiquei com aquela sensação de que o cara não é meu… foi mals daí… fiquei com a sensação de que não pertenço ao mundo dele… que não faço parte da vida dele… não sei de nada dele… ruim…

Bom, é isso aí. Coisas da minha vida “turbo-ou-lenta” e da minha alma, ainda adolescente, louca por novidades. Beijo!! Ahhh… a família vai bem, graças a Deus!

vontade de beijar o V.!!!

Rapidinhas II

Quase um mês depois, cá estou eu no escritório da empresa trabalhando… e resolvi pôr esse querido e solitário blogue um pouco em dia! Em julho estive entre o trabalho, as férias da prole e as minhas férias… e – como de costume – entre tapas & beijos com o marido, entre chuvas e tempestades… Realmente meu casamento não tem rotina… só se for a rotina da falta de rotina boa… porque tem sido estresses e discussões quase que semanais… Deus e os anjos do céu que me perdoem… ou qualquer coisa celeste que exista neste mundo, mas eu torço muito para esse cara sumir da minha vida! A viuvez talvez fosse uma boa saída para todos! HAHAHA… Cruel, né? Eu sei! Maldosa, né? Eu sei! Covarde eu, né? Eu também sei… E embora sabendo de muitas coisas sobre o meu relacionamento, enxergando essas coisas e o que há no fundo delas, eu penso em várias outras coisas que melam uma possível separação: 1) meus filhos. A presença do pai, embora as vezes bem rígida e negativa, é importante para eles… e sei que eles gostam do pai. 2) Necessidade de suporte para a adolescência deles… 3) A soma das contas à pagar, que eu não conseguiria paga-las sozinha… 4) e básico, e óbvio: eu sou uma trouxaaaa!! covardeeee!! Ao mesmo tempo que tenho dó do marido, de deixa-lo sozinho, dele viver sozinho (será? com tanta mulher por aí querendo um homem a qualquer preço!), também tenho medo da separação, de fazer a escolha errada, de me arrepender, de não dar conta do recado, de ter que enfrentar duas famílias inteiras… ô vida!!

 

Bom, rapidinha para enxugar as notícias:

- o final de semana foi bom até o final da tarde de ontem… qdo o corno teve um chilique no cinema, saiu da sala, nos deixou lá e ainda foi mal educado com todo mundo na volta… uma besta mesmo! Mal educado, grosso, ridículo, infantil, mimado, desequilibrado… uma péssima companhia. Não dá mesmo para sair com ele. Outro ponto negativo aí… preciso ir anotando e pondo tudo na balança…

- as férias foram meio na casa de campo e meio na praia, na companhia dos meus pais e da prole… graças ao bom Deus o corno não foi. E mesmo tendo sido estressante algumas horas (por conta das crianças e dos + velhos), ainda assim foram dias bons, fora da rotina…

- voltei ao trabalho na semana passada e por aqui tudo igual! O que de certa forma já é bom. Há muitas possibilidades agora, de projeto diferentes… vamos ver o que rolará…

- Tenho visto V. semanalmente e durante as minhas férias nos falamos várias vezes por telefone. Tive notícias de uma amigo de HM, respondi para ele, mas ainda não tive outro retorno… Nada de HM. Sumiu mesmo. Deve estar com namorada nova… sorte dele Hoje não estou muito preocupada não…

Acho que é isso. Vou parando… voltando pro trabalho…. Dilemas da minha alma… alguns preciso resolvê-los!

Rapidinhas

Bom dia!

Seguem algumas rapidinhas pra encurtar o texto e ao mesmo tempo dar uma ideia do que tem rolado na minha vida… e na minha alma! =)

* O final de semana foi bom! casa de campo lotada de gente o tempo todo! Muita gente foi pra dormir lá, conosco, e já emendamos uma bela feijoada no almoço com uma festa julina no final da tarde até a noite! Muita comida boa, muita bebida, muita conversa e bons contatos com os amigos… Estamos fazendo um grupo bacana de amigos lá no condomínio…

* Eu acho que estou na TPM. Espero muito, pra dizer bem a verdade. Porque me lembrei que eu e V. arriscamos um pouco no último encontro… mas acho mesmo que estamos a salvos. Verdade. Então, estou me sentindo muito inchada e muito irritada… e pra váriar, sempre com as pessoas que estão mais perto. Nesse caso, com aquela minha colega de trabalho… super hiper ultra mega master blaster advanced plus simpática com todos e sabedora de todas as questões terrenas e celestes! Avemaria… que coisa mais enjoativa… e o marketing então? Sem comentários…

* Me deu uns 5 minutos agora… aliás, ontem no banho! E me dei conta que HM não manda notícias mesmo! E há muito tempo! ô homem difícil e cheio de compromissos e de mulheres… Será que me esqueceu? Poxa… estávamos tão ‘empenhados na causa’ no início do ano! Parece que a coisa deu uma diluída, uma esfriada… Certamente é por conta do novo status de solteiro novamente… ele voltou para o mercado! rs… Em agosto vou chamá-lo… daí conto…

* Falando em ‘voltar’, quem reapareceu foi o J.! Huuuuum…. que gostoso! Voltou assim, com uma mensagem no msn: “quer saber? estou com saudade de você” – hahahahahahaha! Daí falamos rapidamente e ele escreveu que não sabia muito como explicar o sentimento e a vontade de conversar e de me ver, mas que achava bobagem não falarmos mais, isso não adiantaria em nada! Ave… bidú! =D Ficamos de voltar a conversar aos poucos… e ver como as coisas acontecem… se é que vão acontecer… Mas pensando cá só do meu lado: eu acho bem bom ter ele por perto… e mais: acho bem bom tê-lo como outra manutenção… as vezes estou sozinha aqui, carente, loucaaaa de vontade, só da coisa física e posso contar com ele pra me ajudar nessa empreitada! nuossaaa… vai que o cara é uma ‘máquina’ ??? Coisa que HM não é mesmo… só de longe, pelo físico!

* V. deu notícias hoje… bem básico… que está morreeeeendo de saudade! ãhã! Eu posso imaginar o quanto… o bom é que sei que ele já deve estar de saco cheio dessa viagem em família… hahaha… ele gosta muito da rotina dele, gosta muito de trabalhar, daquele dia lotado, daquela correria… não gosta de se ausentar tanto da empresa e nem de ficar tantos dias convivendo direto com a esposa! Nesse aspecto eu a-do-ro que ele viaje com ela… porque volta morrendo de saudades mesmo… com bronca dela, cansado dela!! Eita nóis… adoro ele… e podem apostar: um dia casaremos!! Amém!! =)

acho que é isso aí… rapidésimas!! beijo & queijo.

 

 

Now also in English! Good things!

Good day! I’m sure good things must also be shared … in fact, more than any other, good things should be shared and disseminated super! There are still some issues with a stale, you know? Here the company, in home improvement … … in the absence of news and expectations with my well-colored friends … But the good thing, eventhe good, is that some feelings are gone! Some grievances - perhaps without reason - some implications - perhaps without reason or no great magnitude! - Some impatience… Well, can say is that last Friday was a day very nice, very good and productive meetings. First because I had a great day at work, with a meeting may not be as productive as I wanted, but very good for me personally. I made a good presentation to my technical department and ended up at the meeting highlighting … more than my coordinator! Also… the guy just talked nonsense … just wanted to illustrate with specific and mundane things, the issue of management and administrative gaze of the issue were side … and he insisted on washing the laundry at the meeting with the big boss! So there was no way, not only to save the group and our project, also joined the talks to break through that bullshit and try to give a new direction for the meeting … and I was successful! =) So much so that in the end, the director of the dept. Technical only talked with me and two other colleagues, and look only for us as he spoke! Good point! Of course, this resulted in a malaise with my coordinator and a couple others … but most of them congratulated me on interference and posture. Our technical director bought our idea and gave us more time to improve our project! Bingo! After this meeting has had the pleasure of a very tasty meeting with the V …. that was not there very long, but gave to kill the missing of him. Especially because he would travel with his family to Germany the next day. And … and should be having fun and enjoying everything. Patience. Bones of my choice. I returned to my hometown 8:30 PM!! And to further help the day my husband was not! I was traveling … delicious! I arrived, I took that hot bath and slept sprawled outon my big bed!! It was a good day. Kisses …

In time:  on Thursday I won the V. a bouquet of red roses, huge, in celebration of our anniversary of dating. 6 years! =)

Coisas boas!

Bom diaaa!! Tenho certeza que coisas boas também devem ser compartilhadas… aliás, mais do que todas as outras, as coisas boas devem ser super compartilhadas e divulgadas! Ainda há um ranço com algumas questões, sabem? Aqui na empresa… na reforma de casa… na falta de notícias e expectativas com as amizades-coloridas… enfim, com uma ou outra coisinha… Mas o bom, o bom mesmo, é que alguns sentimentos se foram! Algumas mágoas – talvez sem motivos – algumas implicâncias – talvez sem razão ou sem grande magnitude! – algumas impaciências… Bom, resta dizer que a sexta-feira passada foi um dia muito legal, muito produtivo e com bons encontros. Primeiramente porque tive um dia de trabalho ótimo, com uma reunião talvez não tão produtiva como eu queria, mas muito boa para mim, pessoalmente. Fiz uma boa apresentação para o meu departamento técnico e acabei me destacando nessa reunião… mais do que o meu coordenador! Também… o cara só falou bobagem… só queria exemplificar com coisas corriqueiras e pontuais, a questão da gerência e do olhar administrativo da questão ficaram de lado… e ele insistiu em lavar a roupa suja nessa reunião com o big boss! Então, não teve jeito, não apenas para salvar o grupo e o nosso projeto, entrei na fala também para romper aquela conversa fiada e tentar dar uma outra direção para a reunião… e fui bem-sucedida! =) Tanto que ao final, o diretor do depto. técnico só conversava comigo e com outras 2 colegas, e olhava somente para nós enquanto falava! Ponto positivo! E claro: isso resultou num mal-estar com meu coordenador e algumas outras pessoas… mas a maioria me parabenizou pela inferência e postura. Nosso diretor técnico comprou nossa ideia e nos deu mais algum tempo para melhorarmos o nosso projeto! Bingo! Depois dessa reunião ainda tive o prazer de um encontro bem gostoso com o V…. que não foi lá muito extenso, mas deu para matarmos a saudade. Até porque o boneco viajaria com a família para a Alemanha no dia seguinte. E foi… e deve estar se divertindo e curtindo tudo. Paciência. Ossos da minha escolha. Voltei pra minha cidade às 20h30!!!! E pra ajudar mais ainda o dia, meu marido não estava!! Estava viajando… delícia!! Cheguei, tomei aquele banho quente e dormi esparramada na minha camona!!!! Foi um dia ótimo. Beijos…

Coisas que estão enchendo meu saco!

Não… eu não estou na TPM. Eu estou verdadeiramente de saco cheio. De pessoas principalmente, mas também de situações. Situações recorrentes, que viraram malditos ciclos, que vão e voltam, que viraram rotina. E eu sempre digo que quando aparecem novamente eu vou ter um chilique gigante e mandar pessoas envolvidas e fatos às favas! à merda! à putaqueopariu! E nada. Aquele embaço. Aquela inércia. Aquele medo. Aquela falta de atitude de sempre. Um terror… mas exclusivamente para mim mesma. Essa maldita inércia que me paralisa. Seguem coisas que estão me irritando demaaaaisss e fazendo dos meus últimos dias um pé no saco!

- meu marido!!! e os problemas profissionais dele e da empresa dele!!!

- minha sogra tagarela!!!

- o cancelamento da minha viagem ao nordeste neste feriado prolongado!!!

- minha amizade colorida HM, que nunca mais deu notícias!!!

- minha amizade colorida V., que vive fazendo mil viagens chiques e lindas com a esposinha fofa, educada e “bem-nascida” !!! E que diz que me ama… mas nada de falarmos seriamente sobre ficarmos juntos…

- a reforma da minha casa pela metade!!! bota na conta do corno do marido!!! que começa tudo e não termina nada!!!

- falta de grana!!!! contas no vermelhão!! detesto ficar assim…

- meu diretor que retorna na segunda-feira… e se acha o ‘supra-sumo’ do planeta… e ainda faz carinha e vozinha de bonzinho… aaaaaaaai

E mais outras muitas coisas. Descobri algo interessante: não sei se sou mesmo infeliz ou se tenho uma tendência a ser infeliz porque – talvez – lá no fundo eu ache romântica essa visão da vida difícil, sofrida, cheia de repressões, de impossibilidades…. que merda!!

Fui!

POA II

Continuando a seção sobre POA… Naquela tarde fui ver a apresentação da minha amiga. Fiquei ainda no congresso por um bom tempo e todos os colegas ali combinaram de sair juntos. Comentei sobre o jantar com ‘o boneco’ para minha amiga, que também é amiga dele, e ela concordou… Note que essa amiga não é aquela suuuper amiga, que sabe de mim e de HM. A noite eu já estava meio tensa, receosa, com medo de que ele não ligasse… a família ligou, falamos. Uns minutos antes das 20hs meu cel. toca, e era o boneco!! Estava no shopping comprando roupas com o amigo e queria combinar o nosso jantar… Já tínhamos deixado mais ou menos um japonês meio acertado… Então combinamos de nos encontrarmos em frente ao hotel deles. Lá fui eu e minha amiga (não a ‘super’)… e no meio do caminho combinamos com mais 2 colegas de outra empresa. Nos encontramos no hotel e ele estava muito muito lindo… já mostrando a roupa nova! Saímos os quatro, a pé, em busca do tal restaurante japonês… Bom, até aí, saímos como amigos, e ele pouco ficou ao meu lado. Fui conversando com o amigo dele e boas… sem muito estresse. Claro que eu queria que ele ficasse mais do meu lado, até porque há algumas horas atrás estávamos os dois juntos, pelados e abraçados! rs… Mas homens não pensam assim; uma coisa foi uma coisa, outra coisa é outra coisa, e não necessariamente elas se relacionam! Aliás, nesse caso, não há relação direta! Entramos num restaurante e fizemos os pedidos…  De novo é aquela estória: não sei se sentamos um ao lado do outro porque eu inconscientemente forço a barra, se ele dá uma ajuda nisso também, se os demais dão uma mãozinha pra isso acontecer ou se é tudo isso junto e misturado! Enfim, sentamos um lado do outro… Conversa vai, conversa vem, saquê vem, mais uma garrafa, chegam os outros dois colegas e vamos conversando, bebendo e rindo… E vai sendo bom. Divirto. Alegre. Percebo que ele olha para todas as garotas que passam, mas confesso que depois da nossa conversa daquela tarde eu não estava ficando incomodada, pelo contrário, qdo ele olhava pra alguém logo depois ele olhava para mim e nós dois riamos. E eu dizia baixinho pra ele: ‘cafajeste’… E ele sorria, com aquele sorriso lindo e super sacana. Acho que o saquê foi subindo em todo mundo, e então riamos mais e falávamos alto! Que engraçado… Por outro lado, HM mexia mais comigo, passava os braços por trás de mim, colocava-os na minha cadeira como se me protegesse, me desse um abraço… as vezes me cutucava, olhava bem nos meus olhos e sorria, perguntava se as roupas recém-compradas tinham ficado bem nele, fazia brincadeira qdo eu dizia que a comida estava uma delícia… foi muito muito gostoso… aquela aproximação, aquele aconchego, as indiretas e mais: a nossa movimentação perante os demais, que claramente insinuava a nossa aproximação, o algo mais entre nós. Não sei, mas acho que isso ficou meio na cara, evidente… ou deu uma grande brecha para que os outros colegas percebessem ou atentassem “ops, pode ter coisa aí”. E novamente eu declaro: ADORO. Adoro saber que os outros sabem sobre nós, massageia meu ego quando as outras mulheres notam que ele está comigo, sempre perto de mim, e suspeitam de um envolvimento entre nós. Demarcação total de território!! Sim, eu adoro isso e adoro quando damos bandeira nesses encontros/congressos da nossa área. E assim continuou durante a noite toda, algumas horas mais próximo, outras nem tanto, ficando mais com outros rapazes. Qdo resolvemos sair do restaurante japonês, fomos para diversos lugares na tentativa de achar algum lugar pra dançar, mas nada! Numa dessas tentativas ficamos todo em frente ao local, só observando, enqto um dos meninos foi fazer as perguntas necessárias na portaria… nessa hora, sem eu perceber, absolutamente do nada, HM vem e me abraça, de frente pra mim! Foi uma coisa tão rápida, tão inesperada, mas tão boa, surpresa deliciosa… Sabem qdo a gente está perto de alguém e quer ficar mais perto, ter o contato físico, pegar nela? Então, senti isso da parte dele. Aquela vontade que dá e mesmo vc sabendo que não pode chegar mais perto, vc vai lá e chega, abraça, faz o contato físico. Delícia. Fiquei super feliz! E sorrindo pra ele… Depois disso paramos, enfim, em um bar, mas nada de ter música e dança. A noite estava meio caídassa… O bar era bem ruim, bem, bem… Ficamos pouco ali, uma horinha talvez. Tomamos uma cerveja e tal… Novamente sentamos um do lado do outro, e ele vez ou outra ele fazia uma brincadeira e boas. Dali fomos embora. Ele até comentou de eu ir com ele no táxi, mas senti que não estava tão a fim… estava meio cansado (o cara é meio fraco, cá entre nós! rs) e com cara de sono! O amigo dele perguntou no meu ouvido “vc não vem com a gente no táxi?” – e eu respondi que HM estava cansado e que eu iria pra o meu hotel… Me despedi deles, dos outros dois, e eu e minha amiga fomos para o nosso hotel. Eu bem que queria um repeteco ou, ao menos, ficar com ele, juntinho, dormindo… mas… não rolou. Eu não quero forçar a barra porque depois eu é quem fico mal com isso, fico me culpando, me punindo, me achando uma idiota… Claro que voltei ‘meio assim’, meio decepcionada, mas faz parte do nosso jogo de encontros! ô vida… hahaha… E mais: em plena alta madrugada eu teria de voltar pro meu hotel e sozinha!!

No outro dia, último dia do congresso, lá fui eu para o evento já com check-out feito no hotel. Sempre é um dia triste o último dia de congresso! Acho que como já estava emocionalmente ‘abalada’, deprê pela despedida que viria, eu estava já irritada… Cheguei e fui com minhas amigas para o coffeebreak direto… E eu ainda estava com uma leve ressaca do saquê da noite passada! Fique por ali, bebendo água… até que o boneco chega no local e logo vem para o meu lado. Conversamos e ele também estava meio agoniado, meio de ressaca… O amigo dele chega para ficar conosco e ali ficamos conversando, tomando água, café, comendo uns quitutes… Fomos para a palestra, todos juntos, mas na hora da entrada no auditório acabamos nos separando… Assisti a última palestra já fazendo mil críticas e meio emburrada, queria estar longe dali, queria uma conversa com ele, queria uns beijos com ele, sei lá!!!! Nem sei o que eu queria mesmo!!! Mas não era estar ali, ouvindo aquelas baboseiras, com ele a algumas cadeiras atrás de mim… De repente eu queria uma conversa mais profunda, um gesto de mais carinho, uma preocupação formalizada do nosso próximo encontro, eu queria algo mais. Talvez eu quisesse ouvir a preocupação dele sobre quando e como nos veríamos novamente… acho que era isso. Mas conhecendo-o mesmo que pouco, sei bem que esse tipo de conversa não viria ali. Vieram raríssimas vezes em todos esses anos… e justamente ultimamente, nessa nossa aproximação, nessas últimas trocas de e-mails. Terminada a maldita palestra, esperei as amigas e encontrei com a super amiga na saída do auditório para irmos almoçar… Cruzei com ele e o amigo e comentei do almoço… Fomos todos juntos. O almoço foi bom, divertido, cheio de conversa, risadas e histórias de cada um… Par variar sentamos juntos novamente, lado a lado (adoro!!!) e umas e outras olharam… Entre a saída de uns e outros da mesa para pegar a comida ou mesmo para irem embora antes, ele trocava algumas frases sobre o assunto que falamos do atual namoro dele… E dizia que iria rever aquele relacionamento, que talvez não desse mais certo mesmo… E a única coisa que eu tive coragem e tempo de dizer era que ele deveria pensar no que era melhor pra ele, no tipo de relacionamento que traria mais tranqüilidade e coisas boas pra ele… Daí o assunto não prosseguiu porque as pessoas voltavam para a nossa mesa e tínhamos de mudar o assunto… Bom, tomamos café e fomos para as despedidas, o vôo dele saíria em breve. Me despedi primeiramente do amigo dele, que me abraçou forte, agradeceu a companhia e tal… e depois me despedi dele, com um abraço e um beijo forte e longo no rosto… e um “tchau gatona, a gente se fala.” Apertando a tecla SAP: “valeu. continuamos com tudo certo e nada combinado”. Fiquei ali com minha super amiga, contando exatamente o que estou contando para vcs agora… e fazendo mil análises e inferências… tudo bobagem! Absolutamente bobagem. Não tem nada a ser analisado, não há nada nas entrelinhas, nem sentido dúbio ou obscuro… não se trata de um código para decifrar: a realidade é aquilo que ocorreu. Boa companhia, sexo fácil, sem muita conseqüência e dor de cabeça com uma mocinha bonitinha e bem educada. É mais ou menos isso. Realidade cruel!! Hoje estou cruelmente chata e realista… e de oposição total! Ave Maria. Foi assim… me despedi da minha super amiga, quase chorando nós duas, ainda fui para uma visita técnica e de lá para o aeroporto.

Final desse evento. Outros virão e sei que ele será meu novamente. Certeza absoluta. Feeling. Sentimento. Sensação. Sexto sentido. Pode anotar aí, muitos outros relatos virão sobre HM. Ele é super cafajeste, mega, hiper cafajeste. Mas eu gosto desse clima que nos envolve. Coisas da minha vida e da minha alma…

 

 

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Passados mais alguns dias, passadas algumas mágoas e chateações (muito embora outras sempre apareçam…), passados mais trabalhos, compromissos, correrias etc e tal, volto a registrar os acontecimentos da minha vida e dilemas da minha alma… sempre juvenil e adolescente… cheia de sentimentos de paixão, de desejos, de amores platônicos por estereótipos de galãs das novelas das 8… Que coisa! As vezes sinto que não cresci emocionalmente! E no fundo, bem no fundo, parece que gosto desse ‘sofrimentinho todo’… fico me perguntando se a culpa não é dos malditos livrinhos Julia, Sabrina e Bianca que eu lia durante minha adolescência!! hahahaha… pode ser, pode ser!! Bom… vamos lá: estive em POA num congresso… encontrei HM por lá… encontrei uma super amiga querida e ficamos todos os dias juntas, almoçamos juntas e saímos algumas vezes também, inclusive conheci toda a família dela! Foi delícia isso! Também revi outras ótimas amigas… dei risada, assisti a algumas palestras interessantes, mas nada de super-hiper-mega-novo. Quanto ao boneco HM, vi qdo ele chegou no auditório, e me deu um gelo na barriga! Não sabia se ele tinha me visto ou não, mas qdo saímos fiz que não vi… afinal tinha muita gente por lá. A gente quase se cruzou no restaurante, eu tinha a sensação de que ele já tinha me visto ali, mas não tinha esboçado nada, nem oi, nem nenhuma aproximação. Foi qdo minha amiga cumprimentou-o e ele então veio até a nossa mesa, cumprimentar todas que estavam ali. Me beijou e conversamos um pouco… Ele + amigo estavam almoçando com outras pessoas. No período da tarde assistimos as palestras e nada do boneco… nos vimos no coffeebreak… nem me lembro se trocamos alguma palavra ou conversa. Eu e minhas colegas ficamos andando de um lado para o outro, e nos cruzávamos as vezes mas nem falamos nada de concreto. Ao final do dia e já quase do lado um do outro no auditório, combinamos uma saída a noite… ele + amigo, eu + amigas. Fomos, mas acabou chegando um pessoal meio retardatário… atrasado… e o que eu achei que ia rolar, nem rolou. Ele loguinho deu corda na pipa… vazou… Mas também, cá entre nós, não me parecia nada muito animado, ou na expectativa… Não demonstrou nada disso. Aliás, por vezes fiquei chateada na mesa, me sentindo constrangida, porque ele des-ca-ra-da-men-te olhava para outras mulheres que passavam por nós. Sem contar uma mesa ao lado, com 4 garotas, que ele não parava de olhar!! Cafajeste no último!! Me sentia por vezes mal… mas acabei desencanando e achei até melhor ele ir embora e nós ficarmos ali com a galera que chegou mais tarde. Parece que o clima ficou mais leve, menos formal… e para mim sem a necessidade de agradar a todo tempo, ou de falar as coisas certas ou de parecer o que não sou… Eu fico muito perturbada perto dele, não consigo ser eu mesmo. Que coisa! Daí penso que estou sendo uma boba, fazendo um papelzinho tonta, daquelas garotas sem assunto e sem personalidade.  Bom, essa noite terminou assim: vinho com amigos! Foi divertido, mas óbvio que voltei chateada e meio triste para o hotel! Ele tem essa capacidade horrível de me deixar para baixo… Eu sei o que é:  qdo observo o não interesse dele por mim, isso acaba com minha auto-estima, me sinto rejeitada, nada interessante. O fato de ele me querer prova para mim o qto sou interessante. É como se ele fosse um medidor disso… a opinião dele, assim como o desejo dele, faz diferença na maneira como eu mesma me vejo. Me sinto insegura qdo ele não me quer, me sentindo a pior das pessoas. Ele acaba sendo um referencial disso tudo. Que péssimo… que merda… Ficar na dependência desse ‘serzinho’ grosso e convencido!! AAAAAAH… ia esquecendo: na mesa, antes dele levantar e sair, tivemos um rápido diálogo, entre nós dois somente (não esperando que os demais tivessem percebendo e nem entendendo!), combinando um encontro na tarde do dia seguinte. Eu tava tão ‘amorfa’ qdo voltei pro hotel e tão ‘desesperançosa’ no outro dia, que nem levei isso em consideração… Não tava achando que ia rolar nada, ainda mais durante o dia. Estava considerando ser mais um promessa sem cumprimento… mais outras palavras da boca pra fora! No outro dia então, lá estávamos no coffeebreak da manhã e ele já veio rodeando… rodeando… rodeando… Já chegou, cumprimentou, se postou do lado e ali ficou… cafezinho, conversinha, sorrisos… E que sorriso!!! Ai ai ai… cafajeste no máximo, mas que sorriso sacana é aquele!!! a-do-ro!!! Tenho raiva de mim e dele!!! Mas adoro aquele jeito, aquele charme, aquele sorriso, o sotaque… jesuis!! Bom, ali ficamos conversando sobre várias coisas de trabalho e depois voltei a palestra, avisei-o sobre isso… Não estava contando com muito mais coisa por ali… No almoço, minha super amiga foi almoçar comigo novamente e nos encontramos pra irmos ao mesmo restaurante do dia anterior… E qdo fui ao banheiro vi que tinha uma msg dele no meu cel, convidando para irmos almoçar juntos no hotel dele. Bem, a mulherada já estava toda na mesa, não tinha como eu sair dali naquele momento… Liguei, falei com ele sobre isso, convidei-o para almoçar conosco… ele aceitou e disse: “então depois sairemos para dar um passeio juntos”. Uhuuuuuuu…. óquei garotinho!! Almoçamos todos juntos, ele do meu lado sempre… Engraçado que não sei se eu facilito pra ele ficar do meu lado e as pessoas percebem e acabam deixando, ou se ele faz para ficar do meu lado, ou se as pessoas é que já perceberam tudo e fazem com que fiquemos perto um do outro, ou se é tudo isso junto e misturado Eu gosto disso. Aliás, eu ADORO que a mulherada perceba isso… ou suspeite fortemente… e que entenda que o rapaz está a fim de ficar do meu lado… e que naquele contexto – ao menos naquele – ele tem dona!! Só espero não fazer papel de boba e o cara estar comendo n outras da nossa área… afe… eu mato!!!! Hahahahahahaha… Hoje eu estou rindo porque é um dia muito light com relação à ele… estou numa fase do ciclo menstrual pouco preocupada com homens… e ele está nesse meio! HEHEHEHE… PNC de todos vocês!!!! Seguindo então: almoçamos, conversamos, ele fala umas coisas engraçadas pra eu só ouvir e com relação ao nosso ‘passeio’ depois… Acabamos o almoço e fomos passear!! Hahahaha… para as demais colegas eu fui junto com minha super amiga que mora em POA conhecer a mãezinha dela… e ainda demos uma carona para ele e pro amigo dele. Ficamos todos no hotel deles… o amigo foi pro quarto dele, claro, e eu e HM fomos para o dele Contando mais ou menos tim-tim-por-tim-tim, a coisa foi assim: logo que entramos tirei os casacos (tri frio!!!) e ele ficou ainda olhando no maldito blackberry… respondendo coisas… trocamos algumas palavras, conversamos sobre coisas que nem me lembro agora, mas certamente não foi nada muito especial. Até que ele comentou que meu diretor geral queria uma reunião com ele, naquela tarde, e ele então disse para mim, como se dissesse para meu diretor, que não podia… que “agora eu tenho uma outra reunião me esperando, já combinada”… ou algo assim. Então, ele veio para a minha direção, nos beijamos, abraçamos forte, demos um beijo loooongo, cheio de vontade e língua pra lá e pra cá. Muito bom os beijos dele, taí uma coisa que ele faz bem!! hahaha. Daí foi um tal de tirar a roupa, de se esfregar, uma coisa deliciosa… Fomos para a cama e ali começaram os carinhos e tal. Bom, o resto vcs imaginam, claro. Mas o gostoso de registrar é a conversa que tivemos durante ‘o processo’…  Eu – como sempre! – não me contenho e acabo dizendo da saudade que sinto dele… sempre faço isso! Já prometi várias vezes pra mim que não foi falar mais isso, mas não tem jeito… na hora, no calor do momento, eu falo! 1 x 0 para ele! Sem contar que eu quase falei uma outra bobeira: eu disse que precisava falar uma coisa, e ele me dizia no ouvido “fala baby”… aaaaaaaaaaaaaaaaa, que arrepio!! Mas no último minuto e no auge dos movimentos todos acabei não dizendo! ufa, que bom! Menos 1 para ele. O que eu queria dizer mesmo era o quanto ele me perturba… e que eu não sei exatamente que sentimento é esse. Mas não falei nadica de nada. E continuando, enquanto ele estava em cima de mim, com aquele peso todo, com aquele corpo todo, lindo, bronzeado, quente, e entre vários beijos enormes a gente dizia várias coisas deliciosas… ele disse o quanto eu era gostosa, o qto meu corpo era gostoso, e perguntou num certo momento se eu tinha mais alguém além do marido. Confesso: eu fiquei muito muito contente com aquela pergunta! Não sei exatamente qual era a intenção dela, se simplesmente ele queria saber daquilo por pura curiosidade masculina. Acho que pode até ser, homens são mais objetivos, perguntam aquilo que querem saber, não há interpretações nas entrelinhas, nem sentidos obscuros e nem indiretas. Ele queria saber se eu tinha mais alguém… e – obviamente – faria os julgamentos dele depois. Ou até ali mesmo, para mim. Fiquei com muita vontade de dizer que SIM!!! SIM, SIM, SIM!!! Há outro, há outros, aliás. E vc, boneco, por mais lindo e gostoso que seja, não é único na minha vida. Embora possa parecer, minha vida não gira em torno de vc!!! (tudo bem que ultimamente ele tem ocupado uma boa parte dos meus pensamentos…). Enfim, eu não disse isso, eu não disse nada. Não respondi. Deixei em branco. Pense o que quiser! Mas gostei da pergunta, porque – na visão feminina tudo é mais complexo!!! – eu pensei que poderia ser um ciúmes… sim, pequeno, ciúminho… ou até um ‘leve incômodo’ de suspeitar a existência de uma terceira pessoa… Não sei, não sei mesmo. Mas passou, não falei nada. Continuamos naquela sintonia, naquele movimento, entre beijos e falas gostosas, até que ele me pergunta de novo!! E eu sorri pra ele e respondi com outra pergunta: “-  por que? vc tem ciúmes?” Ele rapidamente disse que não, mas que não acreditava que eu não tivesse mais ninguém, porque eu sou muito safada! Hahahahaha. Mal sabe ele, mal começamos! Eu deveria ter dito isso, isso sim! E seguiu-se uma conversa boa, cheia de sorrisos, ele ainda por cima de mim e falamos várias coisas que nem consigo mais me lembrar com detalhes… Ficamos abraçados, falamos novamente dele, da vida dele, terapia, profissão, relacionamentos… até que, mais uma vez, ele quis entrar nos ‘pormenores’ das ‘novas’ conhecidas… e então eu disse: “pára, porque eu não quero saber disso”… “amante é amante, amigo é amigo”… Não falei diretamente assim, mas aquela velha estória da amiga: “uma amiga minha disse que amante é amante, amigo é amigo”… E então ele emendou um “vc não pode ter ciúmes de mim! nós nunca tivemos um relacionamento… nós tivemos encontros” – e eu aproveitei a deixa e respondi: “sim, nós nunca tivemos um relacionamento… mas ciúmes não pressupõe um relacionamento, sentimentos são sentimentos, acontecem… eu sei que não deveria ter ciúmes de você, mas eu tenho”. E ainda comentei sobre a questão do casamento… não é porque casamos que não existe mais nenhum sentimento por outras pessoas, que estamos completamente blindados, ou que vc aperte um botão e pronto, não se sente mais nada por ninguém. Sentimento é sentimento. Assim como o ciúmes. Ele ficou me olhando… talvez nunca tivesse passado isso, dessa forma, pela cabeça dele. Eu disse então que não queria saber das outras mulheres… e acabamos entrando numa conversa, meio desabafo e meio aconselhamento, sobre o atual namoro dele. Cá entre nós, eu queria mesmo que ele ficasse com essa atual namoradinha… que casasse com ela, tivesse filhos e tal… assim, como sei que já passou a fase da super empolgação, eu manteria meus encontros com ele. Mas, ele caindo na vida de novo, muitas novidades aparecerão… e eu serei esquecida… só relembrada, talvez, novamente a cada 2 anos!! Bom, não sei… só sei que as novidades do momento, a tal passista e a estudante já estão dando tiros nos pés… estão grudando nele e ele já está se enchendo delas. IPI IPI UHAAA! HAHAHAHAHA… é rir pra não chorar da minha situação! Continuando: continuamos na conversa, entre beijinhos e carinhos, até que os beijos foram esquentando novamente e começamos a segunda sessão. Honestamente ela não foi lá grandes coisas… eu já disse aqui que maratona sexual com esse cara passa longe!! Uma pena porque o visual dele é bárbaro, sensacional, sem palavras!! E para falar a verdade, nem sei se ele ‘chegou lá’ nessa segundona aí… eu não fui mesmo, óbvio. Com ele estou sempre preocupada em agradar… ai que inferno essa minha relação com ele! Tiramos um cochilo depois, meia horinha. Saí dali depois, voltei para o congresso para ver a apresentação de uma super amiga, que seria no final da tarde. Nos beijamos e combinamos de jantar juntos mais tarde. Uma coisa fofa que ele disse: que iria inventar um evento, um curso ou congresso, sei lá, e iria me mandar um folder fictício só pra eu justificar a ida até a cidade dele e passarmos um final de semana juntos na casa dele… huumm… seria sensacional, divino. Tipo filme de amor de Holywood. Depois conto o resto… coisas da minha vida e da minha alma… ansiosa por viver coisas de amor!