MUDANÇA!

e então, após o último post em 13 de setembro, justamente quando eu termino dizendo que a família ia bem, dali algumas horas, alguns dias, uma MUDANÇA GIGANTESCA toma conta da minha vida para sempre! E eu adoraria dizer “e foram felizes para sempre” Mas realmente não é o caso. E nem quero que tenha cara de final de conto de fadas… não pela possibilidade quase remota de encontrar um príncipe, mas pela certeza que seria um fim. E eu não quero um fim para história agora, muito contrário, agora é que eu começar outra história, outraS históriaS! No plural, com muitos ésses! E no dia 19 de setembro então, após uma discussão horrorosa na hora do almoço, com o pobre do meu filho mais velho como suposto motivo, me dei conta de como eu estava com os nervos à flor da pele com meu marido… de quanta raiva eu sentia por ele por ter aquele gênio maldito, aquela pedância toda, prepotência, dureza… enfim… n outros atributos péssimos. Mas passada aquela tarde, na noite eu ainda tinha um resquício de esperança e de vontade de retomar o ‘bom clima’ entre nós, de tentar conversar mais uma vez, de ir adiante com o casamento. E fiquei surpresa e aliviada quando ele me disse que não queria mais… que aquela briga tinha sido um divisor de águas e que, portanto, era dada a hora de separar, que não podíamos mais continuar daquela maneira. Havíamos perdido o respeito total, por nós, pelo nosso casamento e pela presença dos filhos. E eu me senti tão forte e aliviada que rapidamente concordei, porque era o que eu mais desejava: estar livre dele! Independente das consequências: estar livre, livre, livre!!! LIVREEEEEEE!!! Sozinha na minha casa… só com meus meninos!!!! E assim os dias foram passando… passando… passando… Com dias muito tristes e deprês, quando batia uma carência e aquele sentimento de precisar de alguém sempre ao lado, a bengala, o suporte. De ter carinho e sexo quando se quer, porque há um outro ali, teoricamente disponível sempre para isso. E teve também tristeza por não querer que as pessoas tenham dó da gente, nos olhem com aquela cara de quem fracassou, de quem não deu certo… e tristeza ainda por ter que sair por aí, à mercê da sorte, para buscar uma nova pessoa, de ter que lutar por alguém, de ter que investir. Eu não queria ter de investir, ter de gastar tempo e tutano em conquistar alguém para ser meu novo suporte, minha nova bengala. Por outro lado, teve dias muito muito felizes, de uma leveza que há muito eu não sentia, de uma alegria por olhar o mundo e pensar: eu posso ter você mundão!! Eu posso ter um mundo de possibilidades agora!! Tenho um fardo a menos nas costas!! Resolvi essa pendenga que tanto me consumia, martelava meu cérebro e meu coração… e o meu instinto ou minha intuição que dizia: vc não quer mais isso para sua vida, vc não quer mais esse relacionamento para vc, vc não merece isso, não abaixe a cabeça, não empurre a vida com a barriga… e eu me vi, livre, leve e solta!! É a minha alma que se liberta!! Entre muito choro e muito sorriso, entre a alegria e a tristeza, entre os dias de sol e de chuva, eu realmente estou só a partir de agora… aliás, desde 19 de setembro. Sofri com isso no início, arrumei maneiras de estar mais perto do marido, de vivenciar coisas com ele pela pura sensação de vazio… conversei com ele uma meia dúzia de vezes numa tentativa de voltarmos… e graças à coerência dele – e decisão já tomada!! – não voltamos não… ele não quer! ALELUIAAA! Ele me mantém, no final, na direção certa. Mais uma vez ele decide, mas em meu benefício. Hoje, passados quase 4 meses, já não quero a presença dele tão frequente só pra tampar um vazio… quero uma companhia num tempo muito selecionado, pouco, restrito… pela manutenção da nossa amizade e da convivência de nós 4: eu, ele e os dois meninos nossos. Eu ainda sinto o vazio – claro!, mas quero me dar esse tempo da solteirice, da solidão, de viver comigo mesma, de estar só comigo. Quero preencher o vazio com uma história nova, mais madura, com menos erros, com menos diferenças, escolhida a dedo, verdadeira, que venha da paixão. E graças à Deus eu posso ter isso!! A vida está me dando outra oportunidade!! Obrigada!! Obrigada!! Obrigada!! Inclusive “muito obrigada meu ex-marido” pela oportunidade que vc está me proporcionando!! Parece fácil diante de tudo que escrevi, mas só eu sei do tanto que chorei, das crises que tive, das análises e conclusões a que cheguei de mim mesma, da dor de pôr os dedos nas minhas próprias feridas, da sensação de solidão profunda, da sensação de ser a pessoa menos interessante do mundo e culpada por todos os erros do meu casamento. Só eu sei como é estar nesse processo e ter que administrar tantas variáveis reais e tantas outras abstratas, fantasmagóricas, malditos resultados das regrinhas sociais… E estou aqui, melhorando a cada dia, ficando mais forte, mais decidida, me conhecendo e reconhecendo, me resgatando, me recompondo. Quero outra vida. Quero outros desejos. Quero outros sonhos. Quero outras companhias. Quero outras regras. Quero outras histórias de amor. Quero viver novas coisas. Quero sentir o frio na barriga de novo. Quero sentir felicidade genuína, verdadeira. Quero ter empolgação nas coisas. Durante esse período comecei a fazer análise… e tem sido bem interessante. Chorei demais nas primeiras sessões… me desaguei. Chorei para alguém que nunca tinha visto. Falei tudo – ou quase tudo – para alguém que nunca tinha visto. E descobri tantas coisinhas em mim!! Coisinhas chatas, ruins. Coisinhas boas e fortes. Estou descobrindo meu ‘funcionamento’, como diz a terapeuta. Descobrir como funciono para não me ferir, para me respeitar, para melhor inclusive. E nesse período revi queridos… amores de plantão, amigos-coloridos, homens que eu amo de maneiras tão diferentes e que, cada um a sua maneira, me deu um pouco de carinho para eu não ir até o fundo do poço da tristeza! Reencontrei o J. numa sexta-feira deliciosa na cidade dele, num bar bacana e com amigos tão gente boa! Me senti como se fosse daquela turma há 10 anos!!! Reencontrei HM em uma cidade aqui perto… e passamos uma tarde toda juntos, entre mta conversa, mto beijo e pouco sexo, hehehe. Reencontrei diversas vezes o V., e entre mto sexo e pouca conversa, andamos colocando alguns pingos nos is da nossa vida de 20 anos. E ficamos 1 mês sem nos vermos e falarmos por conta, segundo ele, da minha alta cobrança… já que tenho posto nele minhas expectativas emocionais… mas há controvérsias sobre isso, claro! Nos revimos ontem e foi tudo tão intenso, e a saudade dele ainda está aqui dentro de mim. Falamos um pouco sobre nós e como ficaremos daqui em diante, mas basicamente é o “tudo certo e nada combinado”, porque só a minha vida mudou, só eu estou com mais disponibilidade, ele não. E sabemos dos riscos que corremos agora… mais ele do que eu. Embora eu não esteja tão a fim e aberta para um novo relacionamento agora. As vezes me ocorre que eu gostaria muito de tentar com o V., justamente pra vermos o que significam esses 20 anos indo e vindo. Talvez signifique tudo, talvez nada! Mas só vivenciando para saber. Os meus filhos tem reagido bem, melhor do que eu imaginava até… mas o papai nunca foi tão presente assim também, certo? Ele me ajudou nisso também! thanks! Já os familiares e amigos tem sabido aos poucos… conforme perguntam… conforme a ocasião… Aqui na empresa acabei contando tudo após as festas. Entrei 2012 diferente, assumindo a mudança. Acho que fiz bem, fiz uma “passagem”. Tirei a aliança inclusive no dia 1o. do ano. Sei lá… muitas coisas rodando na minha cabeça… muitos pensamentos… as vezes ótimos, as vezes péssimos. Muitas esperanças, muitas e muitas… e outras vezes absolutamente sem esperança nenhuma. Mas é fato a minha sensação de leveza e liberdade, e isso não tem preço. Chega das mesmas lamentações, aquelas de anos… as coisas precisam se resolver, mudar.  Mudaram. Viva, viva!! E estou viva